我生长在一个南部中上阶层的基督徒家庭，所以从来没有想过会参观这栋房子。那时我刚刚从一所基督教学院毕业，并且是优秀荣誉毕业生。从表面上看，我的生活一切都很好。可是我却曾纠缠在一个使我的信仰崩溃的性关系中。这种堕落的影响是渐渐的，最后导致了约会中不情愿的性关系。一种误导的道德观使我觉得既然我已经失去了贞节，就必须保持这份关系了。当我发现在这种关系中我也产生了性的依赖时，结果情况更加急转直下。我的性格使我陷入抑郁而无法摆脱，这使这种可怕的关系更加坚固了。然后就出现了状况，我怀孕了。
我确定我怀孕了的那天晚上，我的男朋友正在接受一家教会年轻牧师职位的面试。他知道我正在家做怀孕测试。当他到我家的时候，他只是告诉我这次面试的情况。当时看着这个我讨厌的男人，我知道这个孩子我不能要。当时我感觉关于该怎么处理是毫无疑问的—这至今还令我惊讶。我们吵架、哭闹、谈话想知道该怎么办。但是我知道，他也知道。没有别的办法。
接下来的六周我每天要呕吐两三次。同事虽然都开始怀疑，但是我坚决否认。我的基督徒室友们没有怀疑，也许她们怀疑了但只是装糊涂。我每天都想着要做的手术而感到无休止的痛苦。我打电话给每一家电话簿里的医院咨询手术的痛苦、费用等问题。
然而我好像从来没有想过堕胎不是唯一的选择。而且我是在基督徒家庭长大的，从小就知道堕胎是错误的。我无法解释我何以那么坚决。我想到我和上帝的关系就特别痛苦。我觉得既然我知道这是罪却故意去做，我就堕落了也不会被赦免了。然而，我还是坚持。我的抑郁也更加重了。我想到了自杀。那时我的男朋友甚至要踢我的肚子，希望能让我流产。
很快，日子到了。在一个美丽的周六上午，我们开着车，一路沉默来到了这栋房子---一栋古老的破旧的维多利亚时期的房子。外面围着一群抗议的人群，手里举着牌子，这一切我只是感到一片模糊。我感觉自己就像木偶一样被带着走来走去。候诊室里很多人。我们付了钱就等着。他睡着了。我被叫过去开始一系列的程序。要验血确定是否怀孕；放录像解释手术的过程。然后还有心理咨询过程来确认我真的明白并决定要接受手术。我不停地哭着。咨询师说她觉得我需要再考虑考虑自己的决定。我说不用了，要不然我就再也不会回来了。她就把我叫进去。我的男朋友陪同我上了楼。
医生坐在那，脚驾在桌子上，看着报纸，还在笑着。我们进了一个小房间，里面的设备就像恐怖片里的一样。这之前我连妇科医院都没去过。经过被刺透、一些声音、很多的恐惧之后，手术结束了。很快，也没有什么痛苦。在护理室，我看到一个母亲握着女儿的手，我感受到了和其她四位躺在床上的女士的同病相怜。离开了那个房子，我感受非常的轻松。呕吐几乎在手术之后马上停止了。我想做的第一件事就是吃东西。
接下来的几周和几个月我经历着太多的感受。轻松很快就变成了痛苦。我感到孤独而无力。因为除了我和他之外没有人知道发生的事情。生活还在继续。我也继续工作。我没有请一天假。但是我开始在工作中出错。
之后不久我不想活了。我扼杀了我生命中上帝的同在。然而，没有上帝我也不想活下去了。一次自杀未遂之后，有一段短暂的平静时期。
我们的关系结束了。我对未来可以有更多的希望了。但是伤害已经造成了。我对性开始很混乱，酗酒，还尝试同性恋。我感觉和所有爱我的人和我爱的人都隔离了。我的家人都不知道这些事。这些重担都是我自己在承担。
过了一段时间，一些真诚的基督徒听说了一些我的故事，他们继续的爱我。他们联系我而且鼓励我。一些心理咨询师和一些书籍也帮助我放松了自己的防守。
现在，快十年了。我所做的事情还在给我带来挣扎。我已经失去了一个孩子。我看着比我的孩子小两个月的侄女，我会哭泣。不幸的是，当时我选择了离开上帝，我的选择会一直成为我生命的一部分。但是尽管我还在为自己所做的事情感到羞耻，但是我感到了慈爱信实的上帝对我的赦免。诗篇91：4说，“他的信实是你的盾牌…”
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