中式家庭

作者：史蒂夫.沃特斯

布兰达的心很痛。她的丈夫，一个年轻的讲师，已经被逮捕了。这个问题背后的一切远比逮捕本身更为糟糕——他似乎完全无法控制他的性欲。

弗兰克没有想到会发生这样的事。虽然工作的需要迫使他常常外出工作，但是他一向认为与妻子的关系很好。他的妻子是主日学的老师，弗兰克没有料到妻子在网上聊天室里与别人随意谈论竟然会促成她与别人之间的暧昧关系，直到他的妻子告诉他要离开时，他才认识到这个问题。

对于布兰达和弗兰克来说，这种事都是悲剧。他们感到自己受到了配偶的伤害、背叛，并且觉得无助。不过他们却在设法挽救自己的婚姻。如今他们夫妻间的关系得到了恢复，并且一直还在往好的方向发展。虽然这是好消息，但是这个过程却很艰难，需要一方不断地宽容及饶恕另一方，此外，还应该看到自身所存在的许多问题。他们两个的经历还告诉你，对于挽救婚姻所付出的努力是值得的。

你正面临类似的悲剧吗？在你发现网上隐藏的色情或者听到你妻子由于私自不断使用公司电脑上网，以致违反公司章程而被迫离职的事时，你感到震惊吗？

或者你只是越来越关心你配偶喜欢登陆什么样的网站？他或她每天上网的时间会不会超过几个小时？他上网的时间会不会越来越拖到深夜？当你问她上网干什么时她是否会越来越显得不耐烦？

不管你的配偶只是刚开始沉迷于上网也好，还是已经允许这种习惯以悲剧的方式上演也罢，我还是鼓励你要争取完善你们之间的关系。你完全有理由使自己的婚姻健康，并且可以采取合理的方式，不允许网络介入你和你的配偶。

在这一点上，最大的挑战就是积极地调整自己的思想和情感。在你受到伤害，感到焦虑和脆弱的时候，要做到这一点很困难。詹姆斯.道布森博士在他所著的《爱一定很辛苦》这本书中强调过这种挣扎。“当两个人之间的爱情开始恶化时，受到伤害的一方常常会感到恐慌。他们的反应有悲痛、出语伤人、祈求、恳求、抓住和占有；或者恰恰相反：情绪稳定、被动。”道步森博士说诸如这样的反应都是可以理解的，但是对于恢复夫妻间的关系来说不一定有效。 “事实上，”他说，“对于受胁迫的人，他们以为自己是在积极地挽救关系，然而带来的反应往往适得其反，只会对关系起到破坏作用。”

所以你需要怎么做呢？祈求上帝，每一天都应该忠实爱你的配偶，如同上帝爱你一样。这篇文章的写作目的是要给你提供一些一般性的指导，回答一些你可能会提到的问题，为你提供一些资源，以帮助你理解并解决你在婚姻中所经历的斗争。

如果我只是怀疑有问题呢？

你应该担心的是，有迹象表明你的配偶已经失去了对上网的节制。

作者：斯蒂夫.沃特斯

大多数人的生活都离不开互联网，有事没事都会上网。另外，数以百万计的网络用户可以利用网络来进行他们的买卖服务、证券交易服务，以及玩互动游戏，以及在聊天室随意说点什么。

你应该担心的是，是否有迹象表明你的配偶对上网已经失去了节制——过度上网，使他或她远离家人、家务，以及其他当尽的责任；当被问及在网上都做什么或者让他下线时，他或她会愤怒或生气。

“这些迹象可能会伴随有秘密的色情习惯，或者其他的网上性活动，”金伯利.杨博士说到。杨博士是网络成瘾研究方面的先驱，她鼓励配偶们要观察伴侣的睡姿是否改变、是否渴望对方的隐秘处，有没有撒谎的证据、性情是否发生变化、对性的需求是否减少，以及对于你们关系的投资有否减少。

有一种方式可以让你知道你配偶是否经常到不恰当的地方活动，你只需要问他或她，“你上网时都做些什么呢？”如果他看上去遮遮掩掩的、不愿意告诉你实情的话，你可以有一个更加精确的想法，就是在浏览器中回顾那些历史记录。如果你安装的是微软的浏览器的话，只需要在工具栏中点击“历史”这一项就可以了。

历史文件通常会将过去这一个月当中所有文件的出处和日期提供给你。如果历史文件的显示为空白，或者只有几个文件，而你配偶近期却又经常上网的话，这就可能表明你配偶已经找到了清除历史记录的方法（一个选项，在浏览器的优先区域）。你的配偶可能不会留意，但是他们所访问的网站的图片常常会被保存在一个被叫作缓存文件的临时区域里。不管是在个人电脑还是苹果电脑上，你都可以运用“查找”功能找到你要查询的文件，在文件磁盘目录中找到“快速缓冲储存区”，在这些文件之间做一项调查。存有文件的磁盘通常会将标有文件名称后面带有“.gif”、“.jpg”的文件列出来。点击那些名称，你就能看到那些已经下载的图片。如果你看到色情或者与赌博相关的图片的话，你就知道在你家里，有人有问题，需要你强调一下。

我应该面对我的爱人吗？

假如你发现有迹象表明，你的配偶对网络资源的使用已经到了无法控制的地步，你应该带着关心的口气和他或她谈论这件事。

作者：史蒂夫.沃特斯

假如你发现有迹象表明，你的配偶对网络资源的使用已经到了无法控制的地步，或者你有充分的理由相信，他或她正置身于网上某种形式的性或暧昧关系时，你应该带着关心的口气来和他们谈论这件事。不要审问或责备他们，只需要凭着爱心把你所关心的事告诉他们，之后要耐心等候配偶的回答。例如，你可以这样说，“亲爱的，我觉得你最近挺喜欢上网的，甚至连陪我和家人的时间都没有了。”“我在咱家电脑上发现了一些不当的文字或图片信息，你知道它们是从哪里来的吗？”或者可以说，“我爱你。我很担心，因为我们的婚姻正处于困境之中。”

有一种外在的可能性就是，你的配偶根本就不知道这些图片的来源，或者他或她从来没有意识到上网这件事会引起你的担心。在这种情形下，这种面对面的质问是有利的，因为它使你有机会重新信任对方，以及与对方开诚布公地进行交谈。

然而当你们深入探讨直到你发现某个问题真实存在时，配偶的反应常常会很糟糕。你的配偶出于尴尬可能会防守，尽量把问题减少到最低限度，或者可能会试图把他或她的行为归咎到你的身上：“如果不是你多疑的话，哪会有这个问题？”

由于交谈中会有各种各样的问题出现，所以许多配偶即使很早就发现他们的伴侣有不对劲的地方，也还是选择保持沉默。他们总是寄希望于最好，尽量容忍对方，只求在这份不完美的关系中达到美好的境地。“在这种情况下，他们应该以上帝的眼光而不是自己的眼见来看待自己的配偶。”罗伯.杰克逊说到。他是婚姻辅导员，而他现在却必须为了挽救自己的婚姻而做出斗争。

“上帝不是让你关注怎样取悦你的配偶，而是让你关注上帝希望你成为什么样的人——一个非同寻常的标准。”上帝不希望罪拦阻人拥有丰盛的生命，也不许罪毁坏一桩健康的婚姻——即使你的配偶出于害怕不敢面对这样的问题。

面对面的谈话可能很难，配偶的反应也会出其不意，但是有些人还是希望能当面被逮着，因为这样就可以避免一场秘密的斗争。“我希望你知道你的配偶就像许多人一样正深陷其中。”斯蒂夫.阿特伯恩说到，他是新生命临床教学的创始人。“他们知道自己所做的事是错的，也意识到自己生命本质的遗憾。问题在于他们并不知道要如何开始改变他们的行为。最让你痛苦的可能正是他所需要的，即以什么来治疗，从而使自己走出这种痛苦。”

“直面交谈真的是你唯一的武器，”玛莎.敏斯说到。她是一位作家，她曾写过她的丈夫如何与色情做斗争。“你是无能的；面谈完后，你应该寻求上帝和那个人。”

如果他或她否认或者拒绝我的帮助的话，我该怎么办？

当你配偶否认他或她所做的事时不要惊讶。

作者：斯蒂夫.沃特斯

如果你的配偶不承认他或她做过的事（即使面对你拿出的证据），或者虽然承认，但是拒绝采用合理的步骤来解决这个问题的话，那你也不要惊讶。

“否认做过某事，或者不希望得到帮助，实际上是有问题的一种症状。如果你希望等你配偶说已经准备好了，他们或许永远不会告诉你。”哈利.绍姆堡说到。她是性成瘾的顾问。绍姆堡认为你应该让他或她帮助你提高你们的婚姻。你可以说：“这件事一直困扰着你，你一直都在做斗争，可是没有看到任何改变。这件事也真的对我造成了影响。我不喜欢让它影响我对你的感觉，希望我们能重归于好。我们可以做点什么。你需要做这个，因为我受到伤害了。”

如果面对面交谈起不到作用时，你和你配偶可以找其他的见证人：商业伙伴、朋友或者是牧师（不要找你的孩子）。

“夫妻间的爱情可以把它们炸毁。”詹妮弗.施耐德说到。詹妮弗是一位研究员，在她所著的《从背叛中转回》这本书中，她写到自己对于一位通奸的丈夫有着怎样的反应。她提供了一种格式，这种格式与夫妻间处理酗酒问题的方式相似。

罗伯.杰克逊建议，在与配偶交谈之前，你可以先制定一种游戏治疗计划（支持团队、咨询会议等等），这项计划在你见证人的团队中已经施行过了。如果你的配偶似乎仍不愿寻求帮助的话，你将需要说，“这是你正在做的事；这是那些指令。我也希望能得到帮助。如果你不想得到帮助的话，这会使我们的关系受到危险，甚至会破裂。”罗伯觉得这种方式很重要，因为网络成瘾者需要成为团队中的一员，不能试图独立于家人。“没有谁比家人更重要的了。”他说到。

我什么时候离开才是合适的？

专业的顾问普遍认为，如果你和孩子正受到配偶的虐待或殴打，又或者是持久性地遭受配偶的辱骂或是情感上的伤害时，你就应该和配偶分开居住。

作者：斯蒂夫.沃特斯

专业的顾问普遍认为，如果你和孩子正受到配偶的虐待或殴打时，又或者是持久性地遭受配偶的辱骂或是情感上的伤害时，你就应该和配偶分开居住。你不应该容忍一种环境中可以同时存在身体虐待、情感虐待及性虐待。在你没有受到直接威胁时，罗伯.杰克逊相信分离应该是例外而不是规则。他建议，妇女们倾向于减少丈夫的行为，不要把它视为一种虐待。他建议那些妇女，如果觉得她们丈夫的行为没有体现对她们的爱，并且使家里不安全的话，她们就可以随自己的心意而行。

如果夫妻之间确实要分开，也应该是为了缓和他们之间的感情，而不是出于怒气，罗伯说到。他把这种分离疗法比喻成防火线。消防员经常使用防火线来阻止火势。他们常常有意在一个可控制的范围内放火，然后又去消除这种灾难性的后果所带来的威胁。同样，分离疗法不是为了出现一个新的问题，也不是为了破坏一种关系。一个简短的治疗可以创造一种环境，这么做事希望夫妻能尽快和好，而不是长久处于分离的状态。

这个过程可由牧师或顾问来调解。牧师或顾问可以为他们制定目标，在分离的这段时间里夫妻要尽力地完成这些目标。分离的第一个阶段共有三十天。在这三十天里夫妻之间不可以见面，任何财政安排，以及对孩子的照料，都事先事先谈妥，只有遇到紧急情况时夫妻间才可以交流。这项实验是为了让夫妻体会离婚的感觉。罗伯发现，那些有矛盾的夫妇往往只是假离婚，常常有一方被逐出家门，但是两个人之间偶尔还会发生性关系、长时间通电话，还有各种各样分分合合的关系，以至于两个人的和好不那么容易。然而，完全分离又会促使配偶知道彻底失去他们的伴侣会是什么样子的。

在这段时间里，丈夫和妻子需要找顾问、花时间来解决各自的问题。在接下来的三十天里，这对夫妇将开始进行一系列的活动，包括一周一次的联合咨询会议，每周抽一个晚上约会，有礼貌的交谈。到了第七或八周的时候，这对夫妇就应该谈论，当他们两个人再一次走到一起时会有什么细微的变化发生——没有不忠、没有网络色情等等。

在最后一个阶段，这对夫妇重新回到一起，维持一段时间的联合咨询，并且开始解决长期的问题，如沟通和财务管理。

我妻子有网络色情方面的问题

面对妻子的丑行，男人们常常感到莫大的耻辱。他们不愿意和别人谈论，不像女人那样。

作者：斯蒂夫.沃特斯

纯粹的亲密关系网站被划分为两个区域，一个区域是为与网上性诱惑斗争的人所预备的，另一个区域是为了忧心忡忡的配偶。令人惊讶的是，在访问第二个区域的那些人中，至少有百分之二十五的是男人。他们用e-mail的方式把自己妻子的丑行公诸于众，或者有时候也会将那些与色情相关的问题发布到网上。对于这些邮件，最让人难过的是，这些男人确实受到了伤害，但却不知道如何从这种伤害中走出来。

“面对妻子的丑行，男人们常常感到莫大的耻辱。他们不愿意和别人谈论，不像女人那样。”施耐德博士说到。施耐德认为有很多男人并没有得到他们所想要得到的帮助。“对于一个丈夫来说，他们的羞耻感是很强烈的，因为妻子的行为违背了文化的期望。”玛尔尼.法蕾说到。她是婚姻及家庭方面的治疗专家。她相信妻子的作法会引起男人的思考。丈夫会把妻子的性瘾，与自己的阳刚之气及他们的婚姻联系起来。

根据法蕾所说的，一位丈夫常常会有两种反应：他们或者会非常克制自己、生气，接着不承担问题当中与自己相关的责任，或者他们会变得非常被动，试图忽略这个问题。

你需要在伤害和尴尬这两种极端中寻找一种平衡，不能忽视这个问题——应该为你们的关系付出代价，但是你不可以凭着怒气去做。你应该勇敢地和妻子分享你的感受，然后你也可以寻求专家。

当弗兰克的妻子离开他与某个人会面时，弗兰克就这么做了。他用了一年的时间为他的妻子祷告，虽然他受到了伤害，但是却尽自己最大的努力无条件地去爱他的妻子，而这正是他妻子所需要的。“弗兰克对我无条件的爱，以及他所说的话，只能是来自上帝。”她说到，如今他们已经重归于好了。“我还是无法相信是上帝如何赐给他力量以至于可以饶恕我，并且没有让这件事破坏我们的婚姻，也没有让弗兰克彻底崩溃的。”

弗兰克也愿意跨出艰难的一步来看待他自己的生命，以求使自己的婚姻进入更加完美的境地。如今他鼓励别人看待婚姻关系中潜在存在的问题，因为它们可能会引发妻子的斗争。“你应该找出你妻子做这种事的原因，”他说到，“看一看是不是因为孤单，或者在婚姻中缺乏足够的沟通。”弗兰克在认识到他没有花时间和妻子交流他的感受时，他就开始给妻子发邮件——一种帮助他开启与妻子交流的方式。“我简直不敢相信这话时从我丈夫嘴里说出来的，”他的妻子说到，“他说的话让我非常感动。之前他从来都没有这么说过。我又再一次地爱上他了，在他身上我看到了之前我从未看过的另一面。”