童话般的婚礼结束了， 现实的婚姻生活正在走来。你是否正在失去“从此永远幸福地生活在一起”的可能？
——卢天思
他和她度蜜月的时候，几个小时彼此对视，盘算着怎样度过他们接下来的50年。他们决定把这些计划写下来当作未来的婚姻地图。
但是不久之后，这些计划碰了几次壁。
他失业了。
她诊断出了糖尿病。
起初看起来很可爱的习惯，开始变得让人讨厌。
他们生了儿子，她决定呆在家里，这样家里的财政状况更是雪上加霜。他就需要加班加点来养家糊口，这样就更减少了他们在一起的时间。当她表示为此担忧的时候，带来的是他的愤怒。
他们仍然爱着对方，只不过，不像他们蜜月旅行时所写下的那样。
你可能很纳闷儿，当初设想的婚姻美景，是幻还是真。为什么婚姻不能像当初计划的那样？
在婚前辅导中，未婚夫妇经常展开他们对婚姻的期待。可是期待是什么意思呢？期待是你认为你的婚姻将是什么样？还是你想让它成为什么样？这两种会是非常不同的！
人们从两个源泉来取得对婚姻的期望。一个是恋爱时期，如果恋爱很美满，都是充满浪漫幻想的那种，那还有什么理由会期待婚姻成为另外的模样呢？你可能会想，如果每周花20小时在一起给我们带来如此多的快乐，那么作为丈夫和妻子更久在一起，只能更好才对嘛！
但是想想你们的恋爱。难道总体来说不像是海市蜃楼吗？
你们感到孤单的时候做什么？打扮一下，一起去做一些有意思的事。你们谈话谈到无聊的时候做什么？就各回各家了。你们如何处理金钱方面的决策？自作主张嘛。
当你们恋爱的时候，你们的关系中有一些固定的放气阀。现在你们结婚了，没有其他的家可以回。配偶的财务问题就是你的财务问题，反之亦然。
恋爱时，自然允许情侣之间存在分歧。在婚姻中，否定对方的态度是不大容易持有的。
对婚姻的期望，还来源于你成长过程中亲眼见过的婚姻关系。
这个婚姻关系让你看到两种可能：或者不值得复制，或者值得。
即使你看到的婚姻是冲突的、不幸的，你仍可能相信你不会那样的。若是没有那样的盼望，保持单身的决定就会相当有吸引力了。但是仅仅提高你的期望不会使你的婚姻比父母的婚姻更强。你需要面对过去的伤害和失望，也许这时需要辅导专家或者牧师的帮助。这件事情可能不会有恋爱时那样刺激的感觉，但它使你更可能进入有成就的浪漫的婚姻。
另一方面，你可能已经有幸看到一个值得效仿的模范婚姻。为此你该庆幸！但是也有个陷阱。你可能会陷入一种想法，觉得爸爸妈妈的关系是唯一的健康婚姻的模式。
例如，假设你的父母都性情平和，做出决定对他们来说很容易。而你和你的配偶可能更坚持己见并且需要更长的时间来探讨。尽管这方面不同，那也没关系。婚姻中，很多方式也可以是健康的。
在其他方面，父母可能也会影响你对婚姻的期望。陶猛和吉莉就是这样。
陶猛对婚姻的期望没有得到满足，通过阅读和辅导，他终于认识到，这些期望是为了对付他痛苦的童年。在他成长过程中，他一直受他的妈妈的控制。他发誓不会和妻子走的太近，免得让她像妈妈一样控制他。结果他从来都没有真正的和吉莉交过心。
陶猛不得不克服那些童年时的伤害，这样才能和吉莉建立更有意义的关系。他们定期在咖啡店和他们教会里一对经验丰富的夫妇见面，学习在婚姻每个新阶段会遇到的问题。
他们仍然有挣扎。然而陶猛知道了上帝对他们婚姻的期望。除非他依靠上帝的力量去爱吉莉, 他都不会为此祈求。他还知道，通过忠实于婚姻，他在很多方面正在以从未想过的方式成长着。
陶猛曾经把自己的期望带进婚姻，然而上帝有更美好的旨意。
如果你对婚姻的期望是不现实的，现在应该去挑战它。然而如果这样做了，而且还有忧虑，考虑一下，可能问题不是出在你对婚姻的期望上。可能你的婚姻有问题了。
心怀不切实际的期望，并不意味着婚姻中其它的一切都在轨道上。你的疑虑可能稍微偏离目标，但是如果不及时解决，这些问题预示着更大的麻烦。真诚地和配偶谈谈这些问题，看看两个人能否解决这些问题。如果不行的话，可以找一位牧师或者辅导专家帮助。
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